都二十岁了，我还怕天黑。怕什么呢？

别人都说我有一个好妈妈，真的，我也为我有这样的妈妈而骄傲！可也为她而惋惜。妈妈嫁给爸爸，谁都说“鲜花插到牛粪上”，我不这样认为，因为爸爸仪表堂堂，或许妈妈就因为这看重了他。妈妈有职业，爸爸没职业。爸爸成天坐赌馆，妈妈做农村基层工作，很辛苦的，下乡回来家里什么事还是她的，有时候妈妈回来晚了，或去某地方学习或开会时间长了，爸爸常在晚上无理取闹，打骂妈妈，叫妈妈滚，每当这个时候，我老是躲在妈妈的背后，偷偷地哭，等他们停息下来，抱着妈妈的手睡觉，生怕妈妈离开我。后来我长大了，晚上不再与妈妈睡在一起了，每到天黑饿时候，我就拱着小手，对天祈祷“爸爸不要打妈妈呀，不要让妈妈离开我！”有个漆黑的夜晚，想起来尿床，听到妈妈哭，我摸黑过去：“妈妈，怎么啦？”妈妈坐在地上，手在不停颤抖，我摸着她的头，一股热热的东西直冒，发出腥气，我知道是流血了。“妈妈，流血了！”“小东西，给老子滚！”我看不清爸爸在哪里，突然我被一脚踢倒了，我一阵头晕，“糟了，我的头也流血了。”妈妈爬过来，拉起我，朝医院走，爸爸拦住我们：“想臊老子皮是不是呀！”一掌将我们推到墙角，妈呀！我还以为死定了，心里的气大得不得了：“凭什么打妈妈！我要告你！”那一夜最长，我躺在妈妈怀里怎么也睡不着，好不容易挨到天亮。在上学的时候，我从来没有安心过，心里老想着爸爸打我和我妈妈的事，特别是晚上，我从来没有睡过安稳觉，老是担心妈妈会被爸爸打，即便是睡着了，好多时候梦到爸爸打妈妈，甚至梦到妈妈被打死了，恐惧的心理，让我的童年没有快乐，心理充满了对爸爸的恨，曾经想过把家庭暴力给警察告，或告诉给老师，可怕爸爸知道了还会糟打。

　　读中学的时候，我离开家在学校住，老是盼着星期天快点到，想早点回到妈妈身边，生怕爸爸把妈妈打走，想看妈妈怎样了，回到家努力地帮妈妈做事，饭后陪妈妈出去散步，妈妈对我从来没有生过气，总是笑着说：“孩子，好好读书，长大了才有出息。”她从不谈爸爸为什么打她，更不谈爸爸好或不好，其实我也不想谈他什么，只要想起他，我的心就在淌血流泪。慢慢地我才知道，爸爸是因为自己没有工作，怕妈妈不要他，他来个先发制人。可我妈妈从来就没有计较过，她为了我，再苦再累都忍了。再后来，我恨妈妈太软弱，早就该与爸爸离婚，找自己的快乐和幸福，恨爸爸没用不去挣钱，养家付口，再看那些发财的同学，要啥有啥，那象我们家这样穷，对父母产生了仇恨，星期天不再想回去了，于是与班上“哥们”出入网吧、游戏厅、酒吧等，我没有钱他们请我，跟他们学会打架、忽悠人。一连几个星期没有回家了，妈妈找到我：“你怎么不回家呢？”“星期天我补课。”“要多少钱？”一个又一个谎，妈妈该拿的钱不该拿的钱都拿了，最让我良心不安的是“哥们”常请我，他们要我请他们的时候，我没有钱，被他们打伤了，住进医院，跟妈妈谎称自己不小心摔了的，害得妈妈花了好几百元钱，好几个夜晚没有睡觉。可到了高中毕业的那年，妈妈几乎每周都要去学校看我两三次，我从不告诉她班主任的电话，生怕知道我在学校的行为，怎么办呢？我假装生病，天天躺在宿舍里，到了单元考试的时候，我还是去考了，考的结果一塌糊涂，妈妈没有责怪我，反而原谅了我：“身体不好，没考好，下次努力哟！”看到妈妈那慈祥和善的面孔和无赖的表情，我后悔了。眼看就要高考了，怎么办呢？靠白天学习，课程肯定复习不完，于是我几乎天天晚上只睡一两个小时，去弥补以前所缺过的课程，谁也不知道，我内心的恐慌和强大的力量，不想让妈妈失望！说真的，要是妈妈知道我的过去的做法，她或许会疯，或许让她人生彻底失望，因为我才是她生活唯一的支柱！高考前的那些夜书写了人生的真谛！幸好我聪明，把过去所欠下的帐补上了，高考上了本科线，但那些苦度的夜真的好难忘！

　　现在大学快毕业了，过去那些可怕的夜幕，深深地刺伤着我火热的心。妈妈老了，爸爸还是他那个老样子。多么想早点毕业，还给妈妈一个宁静的夜，让妈妈安心地睡觉，不再为我操心！让妈妈深处黑夜的心见到光明！